贝说这是她们最后一次陪我度过这天。

是的。我生日。

我不知道为什么这天一定要快乐，我总会想到生离死别。

我想要麻痹自己的神经。

逃避。

这是我最大的弊病。

人总会自我保护，逃避是大家的通病不是么？

比如我的毕业设计，如果不逃避，难道我要对抗到底么？

可是，可是！！！！

这个世界上没有绝对的品味和审美，有自己的想法有什么不妥呢？

毕业设计，明信片是我的底限。

你们所有人都说我钻牛角尖，我只好做明信片，可是你知不知道，我不想就拿这个毕业！

你们这些杀手！

我突然想到WB，这个已经成为我生活中一部分的名字。

我有好几年没有见他，我不敢。

像我们这样的孩子，多少都会有两面，极阳光又极阴暗。

我怕见到他。

更怕照见我自己。

我是不是快要疯掉了。。？

      我收到了一小叠漂亮的明信片.
　　
　　送我的人说,希望有一天能看到我设计的片.
　　
　　这叠片好漂亮,我都不知道该寄给谁.
　　
　　于是我想,把它们寄给陌生人吧.
　　
　　但是,你能回寄一张给我吗?
　　
　　不管好不好看,至少,是一份心意.
　　
　　这样,我会在明年此时,我的毕业展上,把它们都展出来.
　　
　　让它们告别我的大学生活.
　　
　　好么?
　　
　　那么,留下你的地址吧.
　　
　　长期有效的那种.
　　
　　我会不定期的,寄给写下地址的人们.
　　
　　时限..? 这叠寄完先~
　　
　　请不要email,我脑袋不好使,算术也不好.
　　
　　把它们都写在这里吧.
　　
　　谢谢你,陌生人.

　　小通知:
　　

----------昨天蹲在长城脚下发完了最后7张片，今后发出的片片就没准是从哪搞来的纸片们了，请不要介意哦~~~~（昨天是6月25号）

　　　　
　　....我现在在北京，没有在学校，但是地址统一写的武汉的，邮戳或许有可能却是北京哦~　　
　　
　附近没有邮局，所以片片会寄的慢一些些。。　　
　　
　　
　　收发室:
　　
　　已发出的片们都飞往这里..
　　
　　....山楂❀瘸腿抓等小耗子回家
　　....栩颜
　　.... gigi
　　....隐
　　....哲别
　　....l君
　　....猫小安上君
　　

 收发室6月21日--
cherie.l
鱼相忘于江湖 （双份哦~注意查收~~）
在在
OVER TIME
白展堂式的燕小六
sukakai
彦奚
过街|痛苦之中找寻快感
暖暖冷色调
Smo.
随行一人
wing

收发室6月25日--
WENG
夏.夜
yomoggy (内江)
小卡 *我不怕晒黑|给我阳光* (杭州)
truesummer (上海)
TM

　　
　　收发室8月17号-- 
　 polo （重庆）
　　蒋小蒋 (南京)
　　fancl *想找个人陪我尖叫 (湛江)
　　摩卡摩卡 (北京)
　　holly (厦门)
　　扎西索南吉 (北京)
　　Melantha (北京)
　　白展堂式的燕小六
　　呆空（北京）
　　左子楚（哈尔滨）
　　依小然（深圳）
　　光（湛江）
　　阳阳洒洒（杭州）
　　沐（重庆）
　　花小华（无锡）
　　fanyso（上海）
　　小涩（湖南）
　　麦麦药（福建）
　　Echo（杭州）
　　eva（武汉）
　　
　　
　　
　　
　　抱歉事隔这么久才发出这些片。
　　估计没有人记得曾经跟我要过片了。
　　但是只要留下了地址的，我都发出了。
　　今后也会是这样。
　　但是，依然不定期。
　　
　　我也不知道我是怎么了。
　　当然，我也不会承认什么的。
　　
　　希望我的卡片们能给你们带去少许的快乐。
　　

我的另一个麦兜朋友说

天很蓝 向前走.

你这是怎么了?

突然就哭的这么伤心.

你是不是舍不得什么?还是想起了谁呢?

傻孩子..

告诉你个事哦,前天去看了一个裁缝的海报展,回来的路上下起了雨.

公车上,站在我旁边的大婶偷走了小米的香奈儿钱包,里面有900大洋!

我们下车顶着大雨追了好久也没有追上,很是沮丧啊.

做偷的人都真是可恶啊..

不过好久没这么痛快的淋雨了,真好.

还有,我在taobao上发现了一家神秘的店,店里竟然有夏日的阳光卖哦.

还有好多神奇的东西.

比如狸猫变身的叶子--据说真的可以变身哦,如果变不了,店家还赔偿精神损失呢.

还有一个叫 猫贝儿写的五毛钱一份的故事, 但是店家卖的却是一块钱,

据说是因为taobao不让卖5毛钱的商品拉,所以店家很细心的把两个故事打包卖了.

真是个好心的人呢.

你看,其实哪里都可以很美好.

只怪我们不够努力.

我今天收拾屋子的时候看见影子大一的时候贴到墙上的字,

用红色的笔歪歪的写着,我要努力,我要出名,我要当作家,我会成功.

这孩子前两天拿了某大网站的征文头奖,自己的书也将要出版了.

有理想的人真好.

" 只是想起哥哥。
　　
　　看到一個影迷回憶說。
　　她在機場擁擠的人潮中等來了梁朝偉。
　　
　　他急匆匆地在保鏢的簇擁下向前走。
　　她在那個時刻突然記起了故去的哥哥。
　　
　　於是對着他的背影喊：“黎燿煇。你還記得何寳榮麽。”
　　
　　已經遠去的梁竟然突然回頭，對着她這邊匆匆的點了一下頭。
　　然後離去。 "

昨天又看了一遍<春光>

就是想听里面的一句"黎耀辉,不如我们从头来过."

然后默默然去睡觉,默默然起床,洗澡,洗衣服,收拾屋子,擦地.......

然后坐在电脑前,看到上面的话,终于被骗了眼泪.哭的不能自已.

就是重庆森林里一直放的那个California Dreaming .

很喜欢阿菲那样的姑娘,干净的脸,蓬松的短发,干巴巴的小身板和美好的小腿.

率真又坚强.

可以梦游般的爱上一个男人.即使那个人开始并没有在意她.

最近依然装的忙忙碌碌的无所事事,唯一的兴趣就是当听到有人说起电影,

香港电影..

不知道是不是天气变暖,或是情绪低落,老是喜欢一个人窝在角落

看香港的老电影,听老歌..虽然看上去很装那啥..

然后无比幼稚的衡量是不是我爱张国荣多过梁朝伟还是爱蔡康永多过这两个人又或者小春适合做结婚对象呢..很苦恼..

我也终于遇见了一个人.

以前年纪小,对爱情懵懵懂懂,顶多只敢提及喜欢这个字眼.

现在不同了,花样年华,年轻的人什么都敢说,爱或者不爱.哈哈哈..

08年我开始犯桃花了,只是一点都不开心.

我向来都是那种,亲手杀死我的幸福以后默默的在角落后悔的小孩.

我想我只属于别人的倒数第2个女朋友吧..

于是,放走了一个我爱的,然后又放走了一个爱我的..

于是我终于承认我就是一欠抽型的,不值得任何人可怜的死小孩..

以前大家总是抱怨,没有在对的时间,遇见对的人.

不满足,不满足永远都是不满足..

坚持了不该坚持的,放弃了不该放弃的.

我只是一直跟自己说,不要后悔.

你可以不满足,但是不可以后悔.

我发现我越来越象一个老人了 ..orz..

试过爱一个人,真难过.

可是被一个人爱怎么也这么难过呢?

是我要说服他,还是要说服我自己呢?

反正最后要委屈一个人..

或者,谁能陪我说说话,可是你们都不在身边.

本来我是多容易满足的一孩子啊,怎么突然就烦恼了呢?

心都乱了.

我们歇斯底里的疯过了一个假期.

为什么我们就变的那么敢爱敢恨了?

激动了会哭,兴奋了大笑.

KTV里姜磊有点醉了,他那天很激动,竟然跟我们拥抱.

他抱着我肩膀的时候我也变的很难过.

这孩子一直不肯走,可是喊完一首歌就昏昏沉沉的睡过去了.

我跟孟子说我一定要嫁到别的城市.

说完我突然就止不住的流泪,估计连我自己都觉得这话好幼稚.

这个时候梅她们在唱勇气,唱后来,唱分手快乐..

后来的我们 会坐成一排排,唱一辈子的孤单,唱死了都要爱.

宝贝,回家我嗓子都哑了.

我知道我们能这样开心的日子似乎越来越少了,

于是每次相见都象是再也不见一样的歇斯底里.

 我舍不得你们.

在这个年底终于结束了那段罗嗦小感情.

以为这几年的努力没白费,最后是我赢.

在我小小的自尊心膨胀的满满的时候,孟子却告诉了我事实.

.......结果溃不成军.

事实就是一直都是我输.

三年又三年.

得不到的,没必要伤悲.

今后我们只会遇见好男孩.^_________^

梅说她遇见HL了,远远的看见,没打招呼,她说他胖了,

她一点也没遗憾,反而很满足.

我说我也遇见WB了,远远的看见,没打招呼.

我也一点都不遗憾,反而释然了,其实在那个时候我就对自己说,

我以后一定一定 一定要幸福.

 everything is ok.